Je suis sorti comme non binaire il y a 2 ans et la partie la plus difficile n'avait rien à voir avec les pronoms

Dec 24, 2023

Mon voyage entre les sexes commence comme tous les contes de fées, avec une petite "fille" et des pensées d'un monde plus grand, plus brillant et meilleur, voyant au-delà de la bulle dans laquelle j'existais et aspirant secrètement à des choses dont je savais qu'elles ne seraient pas considérées comme socialement acceptables. Bien que je ne m'envisage pas de revenir à mes manières hyper-féminines, ce serait mentir de dire que je n'ai pas apprécié mon expression et ma présentation depuis mon enfance jusqu'au début de la vingtaine. J'adorais m'habiller avec la vieille robe de mariée de ma tante, fouiller dans le sac de vernis à ongles de ma mère et essayer son nombre insurmontable de rouges à lèvres dans des tons roses, rouges et violets. Les travaux. J'agoniserais dans le miroir en essayant de mettre mes cheveux dans le pouf parfait le matin avant le collège, toujours trop serrés. Moi, en vérité, je voulais être comme toutes les autres filles. N'est-ce pas ce que tout le monde voulait en 2009 ?

Que signifie LGBTQIA+ ?

Mais peu importe à quel point j'essayais, quelque chose clochait toujours. Je n'ai jamais eu l'impression d'être à la hauteur de la femme que tout le monde pensait que j'étais. Quand les filles achetaient des soutiens-gorge push-up chez Victoria's Secret, j'évitais les décolletés comme la peste, pensant toujours que ma poitrine était "trop ​​grosse". « Les gars adorent ça ! » disaient mes amis pour se rassurer, et je me disais, c'est bien, non ? À l'intérieur, je me demandais ce que ça ferait de passer ma main sur une poitrine lisse et plate.

La répression de mon identité et de mon expression de genre était quelque chose qui a prospéré en secret et a commencé jeune. J'ai toujours été doué pour cacher mes désirs, les masquer en un sens. J'ai rejoint la chorale de cinquième année de mon collège de Floride, non pas parce que je pouvais frapper toutes les notes, mais parce que l'uniforme de performance était un bouton blanc impeccable, un pantalon, une ceinture et un nœud papillon, quel que soit le sexe. C'était une tenue que je savais que je ne m'en tirerais jamais en tant que fille. À l'époque, j'étais gêné, comme mes pairs, mais pas pour la même raison : j'étais gêné parce que je voulais le porter, pas parce que, comme les autres, je ne le voulais pas. À peu près à la même époque, j'ai demandé une tenue audacieuse d'inspiration britannique à Limited Too pour mon anniversaire. Il était accompagné d'une jupe et d'une cravate à carreaux rouges, d'un débardeur orné de bijoux bleu marine et d'un chapeau de violoniste. À ma grande surprise et déception, j'ai tout reçu sauf la cravate, la seule chose que je cherchais vraiment. Au lycée, je m'asseyais dans le placard de mon père quand personne n'était à la maison et j'essayais ses vêtements : des blazers trop grands, des chemises habillées de différentes couleurs et tout un cintre rempli de cravates. Cagnotte. Mais cela ne s'est produit que lorsque j'étais seul, le volume de mon ordinateur portable a été aussi bas que possible pendant que je regardais des vidéos YouTube apprenant à nouer une cravate. Personne n'allait m'apprendre, j'étais une « fille ». Pourquoi avais-je besoin de le savoir ?

Avec la masculinité hors de portée, je me demandais ce que signifiait être une femme. Était-ce le pouvoir des filles ? Était-ce l'acceptation du corps ? Est-ce que ça libérait le mamelon ? Se battait-il pour l'égalité salariale ? Et même si je suis absolument en faveur de toutes ces choses, elles me semblaient être des concepts étrangers, du moins par rapport à moi-même en tant que «femme». Plus je grandissais, moins ils se sentaient comme des choses qui s'appliquaient à moi. La féminité ressemblait à un objectif qui n'était jamais réalisable. C'était peut-être parce que je ne suis pas une femme, mais je ne le savais pas encore. Je me suis donc jetée dans la "féminité" de plein fouet et j'ai rapidement adopté une personnalité hyper-féminine tout en me présentant toujours comme une alliée queer et trans, sans savoir que dans quelques années, je serais moi-même une lesbienne non binaire. (Je sais que cela semble contradictoire, mais continuez à lire.)

En 2015, je suis allé à l'Emerson College, largement considéré comme l'une des écoles les plus homosexuelles du pays, où j'ai été initié à toutes sortes de sexualités et d'identités de genre, y compris les pronoms eux/eux. En dépit d'être entouré d'homosexualité, ce n'est que tard dans ma deuxième année d'université que j'ai réalisé que mon désir de masculinité pouvait aussi prendre la forme d'une femme ; que le lesbianisme m'attendait. Accepter ma sexualité a été le premier obstacle - une seconde puberté si vous voulez. Je devais trouver un moyen de courtiser les femmes, de les complimenter, de les comprendre et de sortir avec elles. Et dans cette découverte de ma sexualité, j'ai été initié au concept d'une dynamique butch/femme - une compréhension historiquement complexe de la subversion des rôles de genre qui se manifeste chez deux femmes ou personnes saphiques, l'une plus masculine ou butch et l'autre plus féminine ou femme. Femme était un rôle que je pouvais jouer, mais autant j'aimais la dynamique butch/femme – même si je m'y sentais à l'aise – c'était limitant. Il faudrait faire mon coming-out, une relation amoureuse de trois ans et demi, déménager à Brooklyn et nouer des amitiés avec des personnes non binaires et trans pour que je comprenne cela par moi-même.

Quand j'ai commencé à remettre en question mon genre à la mi-2021, c'était angoissant. Je repensais à tout ce qu'on m'avait appris sur le binaire et sur ce que signifie être un homme ou une femme. Et si je ne voulais pas être non plus ? Et si je me sentais comme quelque chose d'entièrement en dehors de ce spectre ? Et pendant que j'avais des émotions incroyables concernant la façon dont je voyais mon genre, mon thérapeute m'a gentiment rappelé que les personnes cisgenres ne pensent souvent pas autant ou constamment à ce que signifie leur genre. Que pour la plupart, ils se contentent d'exister en tant qu'homme ou femme.

Sortir une deuxième fois a été plein de questions, de conversations et de révélations. J'ai demandé à des personnes non binaires autour de moi comment elles comprenaient le genre et j'ai lu le travail de personnes comme Leslie Feinberg, une éminente militante lesbienne butch transgenre, pour en savoir plus sur les expériences complexes que différentes personnes ont vécues autour de leur propre genre. Tous ces moments de compréhension ont apporté de la clarté et, oserais-je dire, de la paix. J'ai vu que d'autres personnes osaient aussi exister en dehors des sentiers battus.

Quand je dis aux gens que je suis non binaire, ils s'attendent à un moment d'ampoule. Et bien que cela puisse être vrai pour un certain nombre de personnes, ce n'était pas mon expérience. Je me suis débrouillé, j'ai embrassé l'ambivalence et l'inconnu, et je me suis permis d'explorer en apprenant de nouvelles choses sur moi-même et sur le monde qui m'entoure. Ce que je sais, c'est que je ne suis pas une « fille », une « dame » ou une « femme ». Avant tout, je suis une personne, et c'est ainsi que j'aime qu'on me réfère et qu'on m'adresse.

Photos : Delia Curtis/Collage : Dasha Burobina

Bien que je sois à l'aise de me qualifier de personne non binaire maintenant, je regarde mes journaux et vois entrée après entrée de colère et de confusion, essayant de trouver une place dans ce monde qui me voit pour moi. Et même si je suis beaucoup plus à l'aise pour m'exprimer et embrasser une identité non binaire, mon voyage est toujours en cours. En fait, je ne pense jamais qu'il sera complètement complet. À ce moment-là, je suis une brune aux cheveux longs avec un dégagement. Je bande parfois ma poitrine, mais j'ai toujours toutes mes courbes. Je porte des vêtements qui me mettent à l'aise, qu'ils mettent les autres à l'aise ou non. Et c'est quelque chose que j'ai appris à accepter.

Faire son coming-out, quelle qu'en soit la variété, peut être désordonné comme tout l'enfer. Il n'y a pas toujours de réponse concrète – ou de réponses – à votre question d'identité ou de sexualité. Vous pouvez continuer à remettre les choses en question au fur et à mesure et, en fin de compte, vous risquez de ne pas réussir la première fois. Cela fait partie du voyage.

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